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LE CERVEAU
Un patient gravement malade est à l' hôpital. La famille est réunie dans la salle d' attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : désolé , " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L' unique chance de survie est une greffe de
cerveau. C' est une opération expérimentale, très risquée Et dont les frais seront totalement à votre charge. "La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? " Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d' homme, 200 Euros un cerveau de femme". Alors un long moment de silence s' installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? " Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d' occasion : ce sont Les seuls à avoir été utilisés "
Voilà un VRAI footeux !!!
9 juillet 2006 :
Un homme est assis dans l'Olympiastadion de Berlin et s'apprête à assister à la finale de la Coupe du Monde, pour laquelle toutes les places sont bien évidemment vendues ! A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, s'il connaît la personne à qui elle a été attribuée, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre le jour de finale !! L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, he bien... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Après un silence, il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?". Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement!!
Administration ... quant tu nous tiens !!!
Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : - Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir à nouveau. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains ! Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits." 6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais . . . Aucune arche ! - Noé ! Gronda t-il, je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ? - Pardonne-moi mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changés. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme anti-incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement, en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour trouver un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, Ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétextes qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a lancé une étude sur l'impact de ce fameux déluge sur l'environnement. Dans le même temps, je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche, et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, il prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi, pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut. Noé leva la tête et dit : - Tu ne vas pas détruire le monde? - Pas la peine, répondit Dieu, l'administration s'en charge !
Lettre de l'Archevêque
Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon... Le lendemain il va voir l'archevêque et lui
demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du
dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de
vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche
suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être
paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) II y a dix commandements et non pas douze
4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de **** »
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non :
« Vos conneries je m'en bats les couilles »
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe
14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux
pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi !
Bien sincèrement,
l'Archevêque.
PS, Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.